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午后

    中午利用午休时间见了M。

    M是我的高中同学,回族,家里四个孩子中的老二,家庭条件一般,日子过得紧巴巴,目前在医学院读研,即将毕业。

    因为工作地点离医学院近,时不时地便和M约饭。每次饭后,M总是会说,我一定要和你多见见。她说喜欢听我讲话,虽然都是平时工作上生活上地琐事,但被我讲出来就显得特别有意思,感觉生活很幸福,正能量爆棚。

    M因为在医学院转科,经常要值夜班,要应付病患,要听老大指示,替上级跑腿,还要听课赶论文。她的生活被她描述得一点缝隙都没有。M脸上的痘痘此消彼长,每次见面都不见好。

    今天M居然说,感觉什么都没有意思了。我大惊:呃,你不会厌世了吧?

    M回复,那倒没有,就是觉得做什么事都没意思,很无聊,每天都觉得很累,找不到可以让自己打起精神的事情来。越是找不到就越是焦虑,越是焦虑痘痘就越冒越多。而且想做什么都需要钱,钱是最让人焦虑的事情。每次和你们吃饭总是你们掏钱,心里很是过意不去。

    我想了想,一字一句地告诉她:首先,钱的问题你不要去想,因为你还是学生,我们都有工资领,饭钱并不算什么,实在不行你只要记在心里就行了;还有,你自己就是学医的,应该比我知道得更清楚,吃得健康作息规律比什么都重要,你因为工作性质的原因作息上不能改变,所以现在开始养成良好的饮食习惯;再者,放宽心,不要总觉得自己很累,时间都是挤出来的,每天回到宿舍不要只捧着手机,看看书散散步听听歌打扫一下卫生也是可以调节的。要是实在不行你就多刷刷微博啊论坛啊,找几碗鸡汤喝喝。

    M大笑。

    我知道她并不是不懂这些,我也不是什么哲学大师,只希望每次见面和谈话能让她暂时忘掉焦虑的事情,然后相处适合自己的调节方法。

    然后我们挥手作别,下回再约。

    

抱怨一下,但日子总还是要过的

    周二快下班的时候突然一道惊雷下来--被“裁员”了。可怜我只待了一个月竟然连伸冤的地方都没有。正好阿改打电话来问生日想要什么礼物,于是就大笑着把这事儿当2014年最大坑讲给她听了。居然因为领导班子换了这件事就踢开我们这些实习生实在是太不厚道了BLABLA···

    可是我是反射弧太长了还是怎么的,昨天晚上突然难过得睡不着。觉得自己比张格莱的命还苦,人家好歹还是知道自己迟早有一天会离开公司,我这可是认认真真地干着活呢就莫名被打发了。这实在是件伤心的事儿吧,可我怎么就这么缺心眼儿地当笑话讲给别人听呢。

    然后就想到为了新生活一个人找房子一个人克服路痴的毛病一个人努力地去接触学生和家长···却原来都是空梦一场。又回到了之前混吃等死的状态。

    想到之前和阿美通话的时候她说能听到我声音里的喜悦,她也真心为我高兴。那时候谁又能想到我会在这坑里摔个跟头呢。

    前几天刚刚看完《十年一品温如言》,里面有句话印象深刻,女主的爸爸问她以后想要嫁个什么样的人,她回答说“有屋可容身,不嫌阿衡丑。”这几天耳边老是飘着这句话,想想自己现在居然连栖身之处都没有了就好伤心。再想想马上生日马上年底了我居然过得这么惨不忍睹就愈发难过。

    也不知能不能在下周调整好心情跟自己说声Happy birthday and merry Christmas. 烦躁的日子里还是继续读书吧,努力让自己不断强大才是真理。

离·殇

    第一次见到《七夜雪》的时候,它在朋友手里,包装得好好的,是朋友送给别人的礼物。那个时候,纯粹是因为“沧月”这两个字而喜欢那本书。可是,却因为忙着应付高考,一直没能看成,

    终于上了大学,终于在图书馆再次相遇,于是把所有的事情都丢下,用了几个小时看完了。可是,却没有预想的感觉。以前看书,总是看得飞速,结束的时候感慨。“哇,真是本好书”或者“恩,看完了,但是没看太懂,就这样吧”。这次却是唯一一次,看完之后什么想法也没有,只是胸口闷闷地疼。眼睛又干又涩,却怎么也哭不出来。

    眼睁睁地看着霍展白和薛紫夜在乌里雅苏台错过,却什么也做不了,那个瞬间,害怕到没有继续看下去的勇气。

    看到霍展白听闻薛紫夜已死恸哭的时候,心仿佛被谁揪着一样,一呼一吸都牵动地疼。

    那个时候也正好是冬天,我坐在图书馆的窗户边上,在重庆阴冷的冬天里,感受到了那七夜的寒冷,彻骨。

    千里的跋涉,却只是为了一场无法相见的离别。

    后来又去看了第二遍。仍旧是一字一句地看,仍旧是撕心裂肺地痛,难过到无以复加。然后决然地去买了一本,细心收着。

    这一场离别一场心殇,着实让人不能释怀。

    相比于《镜》,着真得算是很武侠的作品了,奇幻反而没见多少,对沧月的喜爱愈发浓厚了。

    遗憾的是,感情无人可以分享,身边喜欢武侠的女子还是不太多啊。所以一笔一划地写在这里,填满近日来空洞的心。

    醉笑陪君三万场,不诉离殇。那梨树下的女儿红,怕是再也不会开封了吧。


    这是我年初的时候在学校写的,昨天翻出来看了下,决定放在这里。写的很多东西基本都在本子上,以后有机会再慢慢看能不能习惯用电脑写字。

                                                                                         2013年11月12日

    上周因为工作上的事差点把自己逼疯。然后突然收到龙哥去世的消息。

    那个时候因为发烧,正在爬往床上的梯子上,接到电话后虽然心中不信,手却出卖了自己,抖得厉害。怎么可能,一个月前我们还在轻轨上抱头痛哭,仿佛什么都看不见了,那个时候,世界是属于我们毕业生的。可是现在,我看不到生活的美好了。

龙哥说,丹丹你家不种葡萄干吗?!

龙哥说,丹丹你的日语讲得真不错!

龙哥说,丹丹你将来一定是个很有出息的人。

龙哥说,丹丹你的笔记拿出去肯定能卖个大价钱。

龙哥说,丹丹你别哭了,将来一定要遇到一个龙哥这样的人。

可是可是,我现在那么那么累,却再也不能跟龙哥讲了。

    上个星期基本在恍恍惚惚中度过。课长说我看起来很不高兴,同事说我年纪轻轻的怎么没精神。后来知道的时候问我,你难道没经历过生离死别吗?话外意,何至于悲伤至此。哈,是吗。我13岁的时候亲眼看到同学在面前自杀却无能为力,23岁的时候又一朋友在刚刚分别后却在一个月后永别,连再见都没能说就克死他乡。我怎么能不悲伤?

    周末的时候拖着发烧的身体去取包裹,看到那一袋子的葡萄干时想到了龙哥说的话,然后在回来的公车上一个人望着窗外哭了好久。

    想起来爷曾经说过,丹丹你号召力不如龙哥。几年后的同学聚会,你组织的绝对不如龙哥组织的好,至少人数方面会如此。那个时候就想,我找龙哥帮我不就好咯。可是现在,我只能靠自己了。

    默默地难过了一个星期的时间,开始强迫自己打起精神来。龙哥,本来伤心事就不应该一直挂在心上的对吧。你不会怪我的吧。你知道我是真心的吧。我会在这里待到葬礼结束,然后转身回家。

    课长问我离职是不是因为压力太大,我默然点头。随他去吧。其实,我只是想回家而已。什么前途什么发展统统往一边站,我现在只想回家。

    龙哥你知道的吧,现在在异国的你应该比我更清楚吧。别怪我没出息,我对不住你当时的劝说,我还是决定要回去了。龙哥,送走你之后我就真的走了,回去那遥远的大西北,然后,不知何时才会踏入这埋葬了彼此青春的中原。

    不知今夕何夕。

别人与你比25岁的今日,你与别人比25岁后的明天

樹洞:

乐/文

1
25岁时,你在做什么?
这是网络上十分火热的一个帖子。
看到了大量的留言,25岁,薪水普通,存款5位数,生活充满迷惘。
好似成了很多主流群体。
这不仅让我想到,以前读过的一篇关于日本社会的文章。
日本社会,因为年龄结构问题,大量年轻人被上一代人压制着,无法获得理想的工作。
所以他们只能通过在便利店打工等工作来获得额外的收入。
当然,这也许只是那篇文章作者个人的观点。
但问题是,25岁,你在做什么?
或者很多未曾经历过25岁的你,想要自己以何种姿态,度过自己的25岁呢?

我周围有活生生的例子,这些人,出身良好家事,父母都是接受过高等教育的人群。
父母工作在国际大型企业,拥有VP以上职位,要不然就是在政府要害部门拥有实权。
他们的人生,许多在20岁时就已经被规划的整齐。
女生大部分都会被要求读一个好看的学位,研究生学历更像是一种硬性要求。
毕业后,他们不用去人才市场和数万人抢工作。他们所需要做的,无非是微笑的和某个叔叔吃个饭。
然后说几声谢谢,以后一定会好好孝敬您之类的客气话,然后堂而皇之的进入了名企。
所谓名企,无非就是声誉好,待遇佳,收入高,当然门槛也高。
我以前读书时,也曾经觉得不公平。可是后来有一天,我突然想通了。
他们的父母,在那样的时代中,吃苦劳累,才走到今日,他们为子女铺的路,本应该让子女过的轻松些。
与其抱怨别人有一个怎么样的爸爸妈妈,不如想想,怎么样自己在千百人之中脱颖而出。
从小到大,我好像只能相信自己,我也知道,当遇到真正困境的时候,唯一能够走出去的,只有我们自己。
其实他们中许多人也十分优秀。
我见过许多家庭环境好的孩子,是靠真才实学考入名校的,并且拿到荣誉学位。
那是别人无法替他们考试的结果。当然也因为他们从小就获得了额外的教育资源,开阔了眼界。
但这个世界就是这样,别人,只会看重你最后的结果,而你如何达到这个结果,则无人问津。
我们要做的,不是抱怨世界的不公平,不是嘲笑自己能力的微弱,而是抹干眼泪,狠狠的虐待自己一次。
让自己变强一次。强大到,依靠我们自己,依然能够在企业中,获得自己一席之地。


可是大部分的人,25岁,在考虑着找一份薪水过得去的工作,在考虑是否要和现在无奋斗动力的男友继续在一起,在考虑是否出国,在考虑是否应该读研究生。这些具体到关乎生存与生活的问题。
而我们会拥有怎么样的25岁,其实是和我们如何度过了自己25年有着息息相关的关系。
记得20岁的时候,我每天数份兼职,不停的忙碌,睡觉时间被压缩到最小。
每天可能说梦话都是背诵各种表格,统计各种销售数据。
而我见过许多今25岁时,光鲜的人,在过去的数年中,无非都是重复,单调的奋斗着。
很多人起早贪黑的为了心中的一纸理想,努力,奋斗。可能只是为了让别人看得起。
仰或是为自己找一条活路。很多时候,人之所以会拼命地努力,完全是因为,没有退路。
我死党家庭环境优越的很,可是从小就抵触他爸爸的风流多情。拒绝拿钱。
所以当其他漂亮的女生,都在商场中疯狂刷卡的时候,她一个人不是在餐厅打工,就是在卖场上班。
她曾经轻描淡写的跟我说,经常坐公交车坐过,她就跑步,一来锻炼身体,二来能够让自己更精神。
早上起不来,就用数个闹钟。累得不行了,吃个午饭,就睡着了。就是这样,
她把自己的青春献给了真实的社会,她从太小的年纪就知道,衣服不会白白的变成自己的。
花掉的每一百块钱,都需要依靠两三天的努力赚来。得来不易,才会珍惜。
后来她用自己的积蓄,以及母亲的资助,读了学位。并且以第一名的成绩毕业。
无人能够晓得,做好几分兼职,家教,还要上课的她,是如何做到的。
我们总是觉得,那种学校毕业的孩子,一定是家财万贯的人,面对别人的羡慕,她总是接受得很淡然。

不要随便像别人描述你过去过的有如何辛苦,因为无论你觉得自己多么辛苦,仍然有比你还苦的人。
只要你不是最糟糕的那一个,那么我们就没有资格抱怨这种辛苦。
后来我的好朋友去了西班牙,进入了一家非常好的迅销公司,并且成为了一名出色的市场拓展经理。

2
有一个女生,和我一年进公司,我们做的是一个项目。
我们一起接受的特训,一起经历了公司高层的地震。
我们吃过同一盒饼干。曾一起在上班初期,感叹那些前辈的强大气场。
一起捏气泡减压。一起讨论饮食,八卦,美容,服饰。
可是今天,我却要和人力资源部高级经理,告诉她,辞退她的消息。
当面对她离开的时候,我的内心突然之间难以平复。
也许是每次心烦意乱的时候,看到她,就想到那时候傻傻地自己。
仰或是觉得她实在是无错的,只不过表现一直不算突出。
而在这家公司,表现不突出,就已经是犯错了。业务指标,决定着你的去留。
相对于我的Aggressive和细致,她更喜欢那种,恬静的生活。
也许,离开对她,并非是坏事,也许未来她会拥有许多多彩美好的人生。
我托了许多关系,最终才帮她在另外一家公司找到了一个职位待遇差不多的职位。
当我送她的时候,她说,小乐,要加油!你适合这里。
我还记得,当初我们两个一起从那个大门走进公司。
而今天,一个走出去,一个留在了里面。
我想,她一定会拥有属于她的美好人生。

我们小的时候,总是学会了善良,学会了不想做坏人。
可是职场上,我们无时无刻不在被教育,公私分明,我们无时无刻不在高强度的压力下。
仍然要表现出积极,乐观,上进的品质。
渐渐的,从慌乱,烦躁,崩溃,每日擦眼泪。
到后来的平静,柔和,淡然,规律的处理日常事务。
其实并不是工作量少了,而是我们更加适应这种压力与节奏。
人是很奇怪的生物,只要你想,你总能以惊人的适应能力适应工作。

3
人二一点没什么不可以。
工作多一点,熬夜加班到深夜,顶多是错过了美容觉得时间。
同事在开会的时候,挤兑你几句,还能证明你有存在的价值。
因为如若不是你工作表现突出,要不就是外在实在让人羡慕,别人连挤兑你的兴趣都没有。
做了许多的前期工作,突然大领导过来,抢走了你功劳。
要学会微笑的将自己的劳动成果大方的送给他。
记得,别人不会忘记你做了什么,你参与的项目所有人都知道你实质的贡献。
没有领导会白白拿走你的东西,起码在你将来升职的关键时刻,也许他会选择沉默以放弃他原本否定的票。
人家说,吃亏是福。不代表自己要无底线的被人欺负。
但也不代表我们要鲁莽的拒绝,抵抗。
我开始的时候,以前的Senior总会丢给我许多的报告让我做。
有时候检索最要命,数十篇论文,几本书,你要缩减到3-4页。
可是我神经比较大条,在工作上,我能学到东西,就会觉得开心快乐。
读的东西多了,概括能力迅速上升,为我将来做客户提案打下了坚实的基础。
随着我工作量的上升,老板也经常会在他离开公司之前,来问问我在做什么。
我就会说,某某Senior分配给我做某某个检索,我觉得这个东西会有什么影响。
看的多了,自然底气足了,和老板谈十几分钟。其实聪明的老板,喜欢有主见的员工。
渐渐地,你的辛苦终究会有回报。我还记得那时候是个新能源的案子。
开会的时候,老板直接点名表扬我做的前期工作很好,为项目顺利进行打好了基础。
而之前的Senior从那以后,对我也是很客气,而这些基础型工作,确实锻炼了我。
一个大学刚毕业的孩子,往往眼高手低。
其实能不能熟练的使用OFFICE办公软件都是一个巨大的问题。
我看过许多的大学生面对Excel的时候手足无措一样呆在那里。
审凭证的时候,错误百出。算Balance的时候,总是不平。
这些基础性工作都做不好的人,还谈什么将来的锦绣前程,远大抱负。
如果基本功都不扎实,老板不交给你重要工作,反而是公司的万幸才是。
所以,以后想要获得Promotion或者更大的Case,先想想自己是不是已经将这份工作,做到极致。
能够优化的企业标准化流程已经做到最好。其实,如若你足够努力,在外企这样的环境里。
晋升总会有机会的。

4
有时候也想出去旅行。
有时候也想大醉一场。
可是自己仍然在牢牢的管控着自己。
多少次,想把红酒一杯一杯的饮尽。
多少次,想对着远方的好友,在电话中哭个声嘶力竭。
压力大到无法排解的时候,购物,刷卡,买名牌,也无法平静内心。
可是我们身在这个社会上,身在职场,身不由己是常有的事情。
不抱怨把牙齿往身体里吞咽也是理所应当。
有时候,在情绪低落的时候,总是会想起那些努力,却没有结果的人,他们都不曾放弃。
或者从不曾想过放弃,那么我为何要选择放弃。

很多项目,艰难程度,一听就可以确定。
别人都推来推去,躲来躲去。
怕输的惨不忍睹,怕突然之间不安全毁了将来的职业前程。
这个时候,你有没有魄力,做别人不敢承担的事情。
我们总是习惯性的去喊,开拓精神,进取精神。
可是很多时候,我们总是习惯性的说,却很少实质性的去做。
我们宁愿无措,也不愿意带着巨大的风险去有功。
可是我每次只要静心的想想,在没有这份工作之前的生活。
在上学读书时的生活,那个时候,银行存款少的可怜。
出去玩,要在公交车上拥挤到呼吸困难,每日吃着食堂的食物。
其实过得也相当快乐。那么为何害怕呢?即使现在被辞退,也还是拥有比过去更好的生活。
我们往往害怕进取,是因为我们总是思考现在太多,而思考过去太少。
我们害怕失去,所以才不敢去拥有,所以拥有的越来越少,失去的越来越多,恶性循环。
有时候,相信自己,能够做出更多自己想象不到的事情。
我记得杨千桦说自己能够走到今日,无非是靠一个勇字。
其实多少人,在职场上,并不比别人聪明多少,无非是勇,无非是输的起。
既然我们选择了在这条路上,积极努力的走带地,那么在接下来不可预知的人生里。
只要有美好的未来期许,我就会带着我的勇气一直走下去。
即使我是跌倒在追寻美好未来的路上,也绝对不在枯燥无味,懦弱的平静里度过。


年底了。各大公司加班都异常繁忙。
经常能够收到朋友在凌晨发来的短信。
有时候只是简单一句,今夜加班,突然想到你,注意身体。
我回的也总是很简短,我陪着你呢,共同努力。
内心却充满了温暖。凌晨一点半。两点半,才洗脸睡觉,已经习惯。
就连很少加班的好友,最近都每日加班到接近凌晨。
她是太不适应这样的生活,导致她开始各种状况贫乏,又加上她今年刚入职场。
可是随着时间的累积,我想慢慢的她也会成长了吧。

有很多人抱怨,在外企,每个月开3000多的工资。
整日繁忙,工作压力大,生活压力高。
表面光鲜,内里很寒酸。
这样的人生,有何意义。每天忙得工作,换个人做都可以立刻被替代。
自己觉得一点自身价值都没有。
可是,每一个湖泊的起点,都是一条溪流。
今日的琐碎,今日的微小,逐渐积累起来了他日的成就与事业。
事业二字谈何容易,但又充满着无穷的魔力。
她能够让你在感情路上低落的时候找到依靠,能够让你在朋友面前获得尊严。
可是,这份事业,需要你过去从3000块钱最基础的工作,一步一个脚印走起来。
她需要摔跤,需要你有那么一段时间,每日擦眼泪,需要你成长,需要你孵化,需要你成长。
等到有一日,你默然回首的时候,唯一可以给过去这段生生不息奋斗的时间最好的姿态。
无非是一个释然的微笑。

释然在你人生中最年轻的起步阶段,你对得起自己。
虽然你没有一个可以让你在25岁的时候,就在大公司任职的父母。
虽然你没有一出生就是一个计算机神童,创造一个Facebook。
但是你拥有一个坚韧不拔的内心,你有一个永不对自己妥协的心灵。
你拥有了一个美好的30岁,一个让人羡慕的35岁,一个让人尊敬的40岁。
以及一个自己满意并且成功过,辉煌过的人生。


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